Впервые пришла по рекомендации своего психолога. Так как я из дисфункциональной семьи и состояла в созависимых отношениях с мужем, отцом, мамой и многими другими людьми, мне это отравляло жизнь. Я испытывала сильную ревность по отношению к окружающим меня людям.

Я женщина, жена и мамочка двоих детей и мне хотелось научиться жить легко, свободно и счастливо. У меня были какие-то представления, о том как мне должно помочь сообщество, но я даже и представить не могла, что работая по шагам моя жизнь изменится так кардинально.

В первую очередь я приняла решение для себя, что посещу 6 раз группу, а в дальнейшем будет видно. В первые же три встречи я не понимала зачем я тут нахожусь и это точно не мое и вообще я достаточно здоровая, но 6 встреч отходить решила твердо. Прихожу я на 4ую группу и тут меня тронула до глубины души тема собрания и личные высказывания участников. Я увидела во многом себя, свое поведение по отношению к себе и окружающим и я не смогла сдержать слез. Выходя из группы я чувствовала прилив сил, поддержку, понимание, удовлетворение и надежду. В этот же день купила тетрадь рабочую и книгу спасать или спасаться. Прочитав книгу и рабочую тетрадь я подумала, что я легко и быстро все пройду. Нашла наставника себе и начала работать и первое с чем я столкнулась это 1 шаг, который звучит так: Мы признали свое бессилие перед проблемой, признали, что мы потеряли контроль над собой. И одно из первых же упражнений открыло мне глаза на мое поведение по отношению к другим, а именно как я пытаюсь контролировать всех и все. Для меня был шок осознать свой контроль в огромных масштабах. Что бы вам было понятно, пример: какое то событие к примеру юбилей родственника. Мало того что я за месяц-два уже думала об этом событии, а именно: как я туда приеду, что обо мне подумают, в чем буду одета для пущего эффекта, как меня встретят, какое у меня будет настроение, с каким настроения со мной будут общаться, где буду сидеть, кто рядом будет, как я и что буду есть, как танцевать и как будут на меня смотреть во время танцев. Когда наступало само событие, то все шло не по моему плану от слова совсем и я начинала испытывать раздражение, гнев и искренне считала, что дело не во мне! А самое главное, что от своего гнева внутри себя, я так сильно закипала и при малейшем удобном моменте высказывала и очень эмоционально, что волей не волей происходил конфликт. Я с пеной у рта пыталась доказать какую-то свою вымышленную правду. И всяческие аргументы со стороны людей о моей не правоте меня не успокаивали, а еще больше бесили. Я считала, что меня никто не понимает и тем более не поддерживает. Потом я стала чаще сталкиваться с тем, что мои близкие люди чаще всего предпочитали меня не звать на мероприятия, а я обижалась, ведь я себя считала очень хорошим человеком, добродушным, без конфликтным. Однажды моя подруга сказала мне: Ты замечательный человек и ты мне очень дорога, но я не хочу конфликта на своем ДР, поэтому я не приглашаю тебя. Как же мне было больно это слышать, вы бы только знали сколько слез я пролила. Конечно же, я считала себя правой, а ее не благодарной и порвала с ней общение на целых 2 года. Я каждый раз уставала от таких событий и искренне не понимала в чем проблема. После я очень долгое время перемусоливала у себя в голове, где и что я сделала не так, постоянно было сильнейшее чувство вины и я все время пыталась найти поддержку, но ее не находила. Получается я чаще всего была раздражена, потому что в голове моей был контроль поведения и речи окружающих меня людей. И когда мои фантазии не совпадали с реальностью, я испытывала гнев. Я и мои родные страдали от такого общения.

Еще пример моего контроля: Раньше я пыталась все время контролировать свои слова и поступки, и делала я это для того, что бы меня оценивали восторженно, всегда положительно. Если я видела у людей на лице негодование или злость, я сразу начинала выкручиваться пытаться задобрить их и все время очень очень много извинялась. А за «спасибо» или «молодец», я могла горы свернуть и всегда ждала в ответ одобрения моим словам и поступкам, но чаще всего я не получала того о чем мечтала. Я вновь плакала и злилась. При удобном моменте вновь высказывала и был конфликт, потом чувство вины, потом извинения и все по кругу. Как же я ненавидела себя за это, и не понимала как мне исправить эту ситуацию.

Еще я старалась манипулировать людьми ради получения именно тех действий, слов и эмоций, которых я хотела. К примеру у меня были очень конфликтные отношения с отцом и когда мне нужна была от него финансовая помощь, то я наступала себе на горло, пыталась заткнуть свои чувства, ради того-что бы он дал мне денег. Еще мне очень хотелось услышать от него «доченька моя любимая ты у меня самая лучшая», и я всячески пыталась ему угодить, тем самым проконтролировать его чувства, слова и отношение ко мне. Мне казалось, что просто любить меня за то, что я есть невозможно. Я должна заслужить любовь.

Я была очень требовательной к себе, и соответственно к другим и если мои требования не совпадали с реальностью, то у меня по ощущениям как будто разрывалось сердце от несправедливости. Я видела, что люди могут быть совершенно разными и их таких любят, а я вот стараюсь быть хорошей, удобной всем и все время чувствовала неудовлетворение, несчастной жертвой обстоятельств. Я очень много осуждала и давала оценку людям. Если у кого-нибудь из окружающих меня людей были такие чувства как: злость, раздражение, уныние, печаль и т.д., то я испытывала чувство вины за их чувства и я думала, что точно из-за меня у них такие чувства. Испытывала чувство стыда, если мне было хорошо, а кому-либо из окружающих нет. И в какой-то момент я перестала контролировать как мне казалось других, а на деле получилось, что я перестала контролировать себя, пренебрегать договоренностям и обязанностям возложенных на меня, стала вести себя жёстче по отношению к близким и окружающим меня людям, хамить, грубить. Когда у кого-то случалось горе, чувства сострадания во мне не было и я считала это же классно, что не кидаюсь помогать и поддерживать человека. И вообще я имею на это право и пыталась убеждать в этом других.
Благодаря тому, что я пришла в наше сообщество и начала работать по шагам и по воле Бога я приняла свое бессилие перед контролем других людей. Я поняла, что я могу нести ответственность только за свои чувства, желания и действия. Есть воля могущественнее, чем моя и у Бога на меня есть наилучший план моей жизни. Я в это искренне верю и на практике стала видеть, как моя жизнь становится счастливее.

А именно я научилась отпускать контроль, перед этим я анализирую, что зависит от меня, а что нет. Я прям вздохнула в себя новую, свободную, сладкую жизнь. Я не могу передать слова как груз с моей души упал и я как будто расцвела. Это просто счастье. А вот с контролем над собой оказалось гораздо сложнее работать, проявлялось много жалости и детского поведения по отношению к себе. Как только контроль по отношению к другим людям у меня стало получаться отпускать на практике в жизни, тогда я направила контроль за своими действиями, желаниями. Было тяжело, потому что такого опыта здоровой коммуникации с окружающими и собой у меня никогда не было. Я перестала жить иллюзиями. Я не ожидала, того что я получила, когда отпустила контроль.

И вот к тому несколько примеров:
Когда я отпустила контроль над папой, уровень моей агрессии сменился на любовь и понимание, сострадание, уважение, благодарность. Он стал вести себя уважительнее по отношению ко мне и даже давать деньги без манипуляции. Честно, а деньги его мне во все и не нужны оказались. Вот так.
Когда я отпустила контроль за старшим сыном, то он стал гораздо увереннее в себе, улучшились отметки в школе, наши взаимоотношения стали спокойнее и дружелюбнее.

Когда я отпустила контроль за мужем, то он стал взрослее, успешнее и отношения стали гораздо крепче, теплее, поддерживающие, дарит цветы и подарки без повода и звонит в течение дня несколько раз.
Когда я отпустила контроль за мамой, у нас исчезли конфликты.
Когда я отпустила контроль за окружающими, я стала легче, коммуникабельнее, веселее, активнее, уравновешеннее.
Когда я вернула контроль за себя, я стала увереннее, спокойнее, ответственнее, стала больше проявляться именно женская часть меня, а именно вести и чувствовать себя как девочка, милая, ласковая, ухоженная, заботливая и т.д.
С подругой кстати я помирилась и у нас прекрасные дружеские, понимающие и поддерживающие отношения. На днях я была у нее на юбилее и он прошел шикарно, без иллюзий и ожиданий.

Главным для меня стало, то, что я сейчас чувствую, чего и как именно я хочу. Как я могу сейчас позаботиться о себе. Я знаю, что достойна в этом мире всего, чего хочу. Поэтому я здесь, хожу на группы и продолжаю работать по шагам над собой.

Благодарю Вас за, то что послушали мою маленькую историю о начале моего «Пути жизни».