- Я благодарна Е. за предложение сделать спикерскую на группе и сделать ее в обозримом будущем.

Начну с того, что я не понимала по какой причине психотерапевт, с которым я работаю полтора или два года, рекомендовала мне найди 12 шаговую группу. Внутренне я этому сопротивлялась, и все же позвонила своей приятельнице, чтобы узнать, где такие группы можно найти. На тот момент в моем представлении по программе 12 шагов работали только алкоголики и наркоманы. Я себя к ним не относила, и мне стыдно об этом говорить, я боялась оказаться среди зависимых людей. Прошло около полугода, с момента нашего разговора с терапевтом и моего звонка Н., и до того дня, когда я впервые пришла на группу. Я испытала сложные чувства, потому что группа была христианской. А у меня сейчас сложные отношения с Христом и церковью. Это про другое и сейчас не буду углубляться в эту сторону.

Я пришла на группу четверга. Что-то мне показалось странным, я испытывала дискомфорт и хорошо знакомое мне сопротивление. Что-то мне сразу откликнулось и я была очень рада личным откликам участников группу и личной поддержке. Это было трогательно и я благодарна за этом опыт Е., И. и Богу. 

Я была на нескольких группах, замечала, что после встреч мне становилось легче. Но продолжала не понимать, зачем я пришла, в чем моя проблема и с чем я буду работать.

Тогда я снова обратилась к своей приятельнице, которая прошла 12 шаговую программу А-А, Ал-Анон состоит в содружестве 8 лет, спросила её, как я могла бы сориентироваться. Она поделилась со мной в чате признаками АА. Я прочитала и нашла несколько совпадений в моделях поведения алкоголиков и моих. Но не алкоголик: у меня нет зависимости от алкоголя и я не состою в отношениях с алкоголиками. Тогда она порекомендовала мне сайте CODA, другая аналогичная 12 программа созависимых, найти признаки созависимого поведения. Я так и сделала. Это оказался довольно большой список. Во многих признаках я узнала себя и свои привычные модели поведения. Так мне стало понятно, что я созависимая.

Я приобрела рабочую тетрадь Путь жизни, начала читать Ежедневник Мелоди Битти, слушать спикерские CODA, регулярно посещать группу.

Я убедилась, в том, что психотерапевт помогла мне обнаружить, то, что я не видела и не осознавала. И сейчас я признаю, что у меня есть спектр проблем (я бессильна перед людьми, страхом осуждения, который меня блокирует, перед моим прошлым), я признаю, что не справляюсь сама, что моя жизнь стала из-за этих проблем неуправляемой. Я готова начать работу по шагам, ищу спонсора или малую группу для того, чтобы подготовиться к прохождению первого или 3-х первых шагов по программе.

Сейчас я встретилась со сложной для меня ситуацией. И мне важно поделиться с вами. Я обратилась к 3-м спонсорам программы Путь жизни и трижды получила отказ. Мне очень важно не принимать это на личный счет, продолжать молиться, передать эту ситуацию Богу и надеяться, что найдётся подходящий для меня вариант начать работу по шагам.

Я понимала только, что большую часть в моей жизни я чувствовала себя плохо: при внешней открытости, я чувствовала себя одинокой, ненужной, отчужденной от людей, одновременно остро нуждающейся в близости и тепла и боящейся близости, не способной сохранять отношения. Я расставалась, исчезала без прояснения причин, без попыток менять, развивать отношения.

Переживала обиду на родителей и на бывших коллег, в дополнении ко этому был панический страх оценки моих действий и моей работы. В последние годы мое состояние ухудшалось.

Я не понимала, что со мной происходит. Только видела, что моя жизнь разрушается (я стала менять работы, нигде не могла надолго задержаться), на работе не могла отстаивать свои интересы, в личных отношениях одна история сменяла другую, не справлялась с чувствами. Часто переживала душевную боль. Мирилась с ней.

В терапии я поняла, что часто передаю ответственность за свои действия и чувства другому человеку. Так что мои действия зависят от настроения, состояния, поведения или оценки другого человека. Я сама назначаю этого человека «значимым». И эта модель поведения в моей жизни повторяется.

Опека
Моя созависимость проявляется в том, что я чувствовала себя ответственной за чувства, мысли, реакции, желания и поведение других людей, впадаю в тревогу и переживаю чувство вины, когда у человека проблемы, бросаюсь помогать, без прямого запроса о помощи.

Один из случаев произошёл два или три года назад, когда я узнала о том, что человек, с которым мы долгое время – около 15 - состояли в созависимых отношениях и расстались, оказался больнице. Я быстро включилась в роль спасателя, пыталась звонить ей, её матери, брату, стала узнавать у людей на работе, где мы когда-то вместе работали, что произошло, и какая есть информация, собиралась ехать в больницу. В какой-то момент я поняла, что вовлекаюсь в эту ситуацию и теряю контроль над своей жизнью. Все это я делаю без запроса (точнее, как запрос я восприняла манипуляцию нашей общей знакомой, которая мне сообщила новость и напомнила о том, каким важным и близким человеком была для меня Н.). Мы перестали общаться, наши отношения разрушились потому, что в какой-то момент у неё сформировалась алкогольная зависимость.

Я заметила, что в ситуации, когда хочу нравится, быть приятной и удобной, получить расположение, делаю то, что делать не хочу. А потом обнаруживаю злость, гнев, раздражение, обиду, которые проявляются как отложенная реакция на то, что я сделала. Я обвиняю другого человека, перекладывая на него ответственность за свои действия и свое состояние. Например, назначаю встречу в неудобном для меня месте и неудобное время. Соглашаюсь на общение в формате, который меня не устраивает. Могу откладывать то, что мне важно сделать на неопределенное время, которые зависит от решения другого человека. Иногда это вообще не происходит, потому что у человека другие приоритеты. А жду и потом злюсь, что не сделала того, что хотела.

Я брала на себя обязанности, которые не могла выполнить, и в результате чувствовала опустошение, загнанность, чувствовала себя использованной, злилась, направляла гнев на себя, считала себя неспособной, никчемной, неудачницей, уничтожала себя самокритикой.

Низкая самоценность
Обвинения и критика в мой адрес вызывает у меня сильное раздражение и гнев. При этом я знаю, что самый страшный критик – это я сама; мне трудно принимать комплименты и похвалу, кажется, что они неискренние, даже когда я знаю, что заслуживаю их.

Мне страшно быть отвергнутой и замечать признаки отвержения, в детстве в семье я чувствовала себя брошенной, родители были заняты своими отношениями и часто не реагировали на мои вопросы, я знаю, что такое физическое насилие, папа наказывал меня. Я боюсь ошибаться, особенно в профессиональной среде, долго не могла написать и защитить диссертацию, потому что считала, что она не идеальна, не готова, никому не нужна и неинтересна.

Чувство вины – одно из наиболее часто переживаемых мной чувств. Его легко спровоцировать. Мне было стыдно признаться, что я начала заниматься плейбэком, вид социального театра, поделиться фотографиями. Мне казалось это позором, при том, что мне нравилось заниматься, мне эти занятия приносили удовольствие, радость.

Долго думала, что другой человек может сделать меня счастливой и поняла, что в отношениях становлюсь внимательной и заботливой, но небезусловно, а с расчетом на взаимность. Мне кажется, что я даю больше, чем получаю.

Подавление
Боюсь своих сильных эмоций и чувств, кажется, что их нужно скрывать, подавлять, чтобы никого не шокировать, не испугать. Быть не такой какая я есть. В детстве родители не справлялись с моими чувствами, наказывали меня физически, изолировали, запирая в ванной комнате. Во взрослом возрасте люди давали мне понять, что боятся проявления моих чувств, боятся, что я стану неуправляемой.

Обсессия
Замечаю, что монологична, не могу остановиться и завершить разговор.

Контроль
Мне трудно отпустить и разрешить событиям развиваться естественным образом, боюсь, что они пойдут неожиданным, неуправляемым образом. Страдаю от этого, злюсь.

Отрицание проблем
Могу находить себе оправдания или разные занятия, чтобы не сосредотачиваться на том, что я действительно хочу, что мне нужно
Я склонна к депрессии.
Случается, что я безучастно наблюдаю за тем, как проблема усугубляются и не принимаю никаких действий, чтобы ее разрешить.
И иногда мне кажется, что я теряю рассудок.

Зависимость от отношений
У меня есть еще убеждение, что что отношения, другой человек может сделать меня счастливой.
Долго ждала, требовала любви и одобрения от родителей, но они не делали, того, что мне было важно; мне казалось, что их можно как-то заставить это делать. Сейчас понимаю, что это невозможно.
Почти всегда, когда влюбляюсь, увлекаюсь, очаровываюсь, я забываю о себе

Отсутствие доверия
Сейчас больше доверяю себе.
Чаще молюсь и больше доверяю Богу.

Гнев
Мне трудно переносить гнев и раздражение другого человека, компульсивно сжимаюсь и холодею.

Гиперответственность
Если не могу заставить человека сделать, что я хочу, реагирую агрессивно, бываю злой и жестокой.

Мне часто трудно принимать решения и быть ответственной за них.
Нерешительность, колебание, которое может длится долго и забирать массу сил.

Мне все еще трудно просить о помощи, трудно принимать отказ и отвержения.